Paypâle

Connaissez-vous Paypal ? Oui, oui ! Le site de paiement que je prononce tout le temps tout croche... Paypâle !

Hier, mon chum qui fait fréquemment affaire avec eux pour ebay reçoit un message dans ses couriels indésirables. Ça dit qu'il y a de bonnes raisons de penser que sa carte de crédit aurait été victime d'une fraude via le site suite à des transactions douteuses. Un lien mène vers le site puis on lui demande d'entrer son nom d'utilisateur et son mot de passe pour se connecter. Une fois connecté, ils lui demandent les coordonnées de ses cartes de crédit... C'est là que mon chum se met à douter. Serait-ce une fraude ? Aucune donnée de carte de crédit avant d'être vraiment certain !!! On se met à deux pour être bien sûrs.

Pourtant le site ressemble en tout point à Paypal... Copie conforme. Mais, en regardant l'adresse : ho ! ce n'est pas paypal.com ! Étrange...

Aussitôt, mon chum va changer son mot de passe sur le vrai site et communique avec paypal afin de s'assurer qu'il s'agit d'une fraude ou non.

Réponse de Paypal aujourd'hui : fraude. Ha !!! Fiou ! On l'a échappé belle. On se sentait full hot d'avoir démystifié une telle arnaque. En fait, je me sentais comme dans les Intrépides !

Si tu appelles au secours, sans jamais perdre un instant. Les Intrépides accourent ! On est toujours présents. Et si tu as des ennuis, en deux temps trois mouvement, relevant tous les défis : on est toujours présents !

Je suis Tom... et moi Julie ! C'est nous les Intrépides ! C'est l'heure de notre émission quotidienne. Alors si tu as des soucis, besoin d'un avis : suffit d'un appel ! Pour que tout devienne limpide : avec les Intrépides !

Alors dans ce monde de grand crosseurs, je vous le dit : méfiez-vous ! Gare aux vautours qui vous guettent... Car l'araignée essaiera toujours de traquer sa proie... (pffff n'importe quoi ! Je pense que mes talents de phrases paraboliques ne s'améliorent pas !)

Message aux camionneurs

Attention ! Je m'adresse ici à tous les camionneurs (vous devez être si nombreux à lire mon blogue...), particulièrement ceux qui roulent en cave sur le petit chemin étroit entre Richmond et Victoriaville.

D'abord, quand vous êtes sur la route, le saviez-vous que vous êtes imposant ? Oui ? Ha ! Ok !

Et quand vous collez dans le cul d'un automobiliste, le saviez-vous que vous êtes épeurant ? Ha bon...

Et quand vous vous penchez en même temps pour vous allumer une cigarette et que vous zigzaguez en collant toujours au cul, le saviez-vous que vous êtes un danger public ? HEY ! RÉVEILLE !

Et quand l'automobiliste apeuré ralentit progressivement dans une longue droite déserte pour que vous le dépassiez et que vous lui faites de grands signes pour aller plus vite, le saviez-vous que vous êtes un estie-de-gros-cave ? BEN C'EST DIT ! C'EST TU CLAIR !?!

Tab.....

Thyroïde

Rien à faire en ce jeudi soir ? Qu'à cela ne tienne ! (Je pense toujours à l'émission l'Épicerie quand j'entends ça...) Rendez-vous à la première théâtrale des Turcs Gobeurs d'Opium avec Thyroïde !

De quoi ça parle ? Aucune espèce d'idée ! Tout ce que je connais de cette pièce, c'est l'affiche. Et à la voir, ça doit être très sexy et sensuel... Pouhaha !

Pourquoi j'y vais ? Parce que 1) J'ai miraculeusement réussi à recycler mes $ de gumboots annulé de la semaine contre cette pièce (yé !); et surtout parce que 2) Les Turcs Gobeurs d'Opium sont toujours surprenants, prenants et intelligents.

Ha... J'ai hâte ! Je vous ai déjà dit que j'adore le théâtre ?

Ma vie est un sport dangereux

Je vous écris live avec mes doigts tout ratatinés d'eau de vaisselle. J'haïs tellement ça faire la vaisselle que je finis par la faire aux 3-4 jours et ça me fait encore plus suer. Halala !

Comme c'est déjà long et parce qu'on a pas toute la journée (sacré Slap Shot !), pensez-vous vraiment que je vais prendre le temps de l'essuyer la vaisselle après l'avoir lavée ? No-no-non ! Alors chaque fois, j'entasse les plats, verres, assiettes et ustensiles dans mon petit rack... Ça fait toujours des pyramides qui finissent quasiment tout le temps par débouler. Ma vie est un sport dangereux.

Mais là, avec tout ça, je sais plus trop où je voulais en venir... Sauf peut-être me plaindre que j'aime pas ça faire la vaisselle et que je serai une femme au foyer accomplie quand j'aurai ma maison avec mon lave-vaisselle... Ha et ma laveuse-sécheuse ! J'ai si hâte d'avoir ma maison...

Trève d'anecdotes, j'ai quasiment passé pour une policière à la récré ce matin... J'ai dû agripper un élève de 8-9 ans par le manteau et le plaquer dos au mur en lui criant un gros méchant mais très efficace "HEY ! LÀ, ÇA SUFFIT !". Après, je l'ai emmené dans l'école sans lâcher son manteau... Mais bon. C'est une nécessité quand l'élève se rue sur les autres, sacre des coups de poings et de pieds à tout ce qui bouge (j'y ai presque passé), en sacrant comme un bûcheron et en me traitant de salope (ou quelque chose de pas fin dans le genre). Que voulez-vous. Hum... Qu'est-ce que je disais tantôt ? Ha oui ! Ma vie est un sport dangereux. C'est ça !

(Découverte musicale de la semaine : Wax Tailor. Donnez-m'en des nouvelles !)

Réflexion philosophique

Ça fait quelques mois, presque quelques années que ça me trotte dans la tête.

Quand on est jeune et étudiant, on vit dans un monde d'idéologies avec le goût de changer le monde. On reproche aux plus vieux de baisser les bras et de fermer les yeux sur la réalité.

On se bat pour notre langue, pour l'éducation, pour l'équité, pour la justice, pour nos droits, pour la liberté. En se battant, c'est un peu comme une façon de s'assurer qu'on est vivant, qu'on est là, qu'on fait vraiment partie de ce monde qu'on voudrait tant idéal.

Puis vient le temps où on se sent un peu seul. On vient fatigués de toujours s'expliquer, de devoir vendre ses idées, de se battre pour ses idéaux. Surtout quand ce qu'il y a devant soi semble aussi rigide qu'un mur de briques.

Tu te sens lâche et fatigué. Et puis découragé par ce qui t'entoure, donc pourquoi continuer ? C'est tellement plus facile de se glisser au moule que de nager à contre-courant.

Puis ça te revient comme une gifle en plein visage. Elles sont où tes valeurs ? Ce en quoi tu crois ? Si tu y déroges, c'est à toi que tu mens. C'est toi qui se crache dessus. Es-tu en train de devenir une de ces grandes personnes qui te répugnaient tant ?

Que faire... Se battre, la gueule en sang et en crachant ses dents ? Ou déclarer forfait et se la couler douce avec remords sur conscience ?

En ce moment, je suis à un Time out. Je réchéflis (comme je dis à mes élèves).

Mais ce soir, j'ai vu Matroni et moi au Centre Culturel. J'ai eu l'impression que la pièce m'arrivait à point. Commande exprès pour âme en réflexion.

Succulente nourriture pour l'esprit. Délicate et smooshie à la fois. Sucré salé. Mais pas trop. Je vais laisser digérer pendant la nuit. Peut-être que je trouverai ma réponse au lever demain.

En attendant morphée, je vais me faire un monologue avec un pot-pourri de répliques...

Dieu est mort. Quand donc ? Bof... Pis ça ! Me prends-tu pour une bibliothécaire ? Maintenant, c'est le retour vers soi-même, un tout autre continent pour notre société.

Devinette

Qu'est-ce qui est chaud, mouillé, relaxant, à faire en bonne compagnie et en plein air ?

Quoi ? ... Non ! Ce n'est pas une partie de jambe en l'air dans un buisson ! Gang de...!

Mais oui !!! Un spa ! Ha j'adore les spas (mais ça, vous le savez déjà !)... Et je m'en vais drette-là dans celui des parents de Caro. Na na ni na nère !

Mais, je vous dirai pas pourquoi (explications à venir dans le blogue de Caro peut-être ?), mais je le mérite !

(grimace juteuse)

Pied de poule !

Chaque année, la famille au grand complet se réunit pour la fameuse Soirée des Blanchet. Toute la famille découlant de mes arrière-grand-parents accoure et c'est le party ! On se ramasse entre 150 et 200 personnes. L'enthousiasme ne vient pas de toutes parts, mais certains comme mon père sont fous comme de la marde à l'idée de revoir les cousins et mononcles. Y'est ben cute à voir !

Presque chaque année, la famille organisatrice lance un thème. Une année, tout le monde devait arriver avec un t-shirt humoristique. L'autre année, chaque famille devait faire un dessert pour réaliser un encan. Y'a aussi eu l'année où on devait trouver un objet qui nous correspondait. Nous, c'était les chips parce que ma grand-mère trouve ça dont effrayant la quantité de chips qu'on peut manger dans une soirée ! Hum... En tout cas !

Cette année, le grand thème était le karaoké. Yeah ! Chaque famille se fait attribuer une décennie et doit chanter une chanson correspondante. Ma famille s'est réunie il y a 2-3 semaines pour choisir une toune des années 80 et en jaser. Moi, je ne pouvais pas y être.

Au début, on était sensé faire Thriller. Ma tante avait même commencé à apprendre la chorégraphie et voulait convaincre les autres. Mais pas facile... Alors ils ont changé d'idée.

Mon père a ensuite proposé Bye bye mon cowboys de Mitsou. Ma grand-mère était pas tellement d'accord... Elle voyait pas ses petits-enfants chanter des paroles de même.

Alors l'idée du siècle est arrivé : on chante et on danse Pied de poule ! Quand je l'ai su, j'ai trouvé que c'était une super bonne idée. Jusqu'à ce que mon père m'appelle...

- Salut la fille ! Hey, on fait Pied de Poule à la veillée des Blanchet !

- Ouin j'ai su ça ! C'est le fun !!!

- Ouais ! Pis c'est toi qui va chanter !

- ...? Toute seule ???

- Oui ! Ben je trouvais que tu serais bonne pour crier comme la fille alors je t'ai proposé vu que t'étais pas là pis toute la famille était ben d'accord !

- Ok !!! C'est le fun......

Bref, mon père m'en doit toute une.

Alors voilà, hier fut le grand soir. J'ai appris la chorégraphie et les paroles à peu près par coeur. Faute de temps (bah, et sûrement d'un peu de motivation aussi), on a jamais fait de pratique tout le monde ensemble. Juste mon père, mon frère et moi. Arrivés à la veillée, je me rends compte que la majorité de ma famille a appris à peu près juste le refrain... En somme, je m'en allais avoir l'air folle tu-seule en avant !

Ben coudonc ! Une matante fidèle amatrice de karaoké comme moi en a vu d'autres ! Une fois de plus à avoir l'air folle, ça compte pas. Faque, let's go !

Ça a eu l'air de ça, avec un peu plus de lumière...

Selon mon père, on a eu un succès fou ! Y'était ben fier. Moi, je me suis trompée à quelques places, mais j'ai réussi à rattraper sans trop de dommages. J'ai surtout eu l'impression de ne pas trop perdre la face...

Mais surtout, on s'est bien amusés ! Dansons le Pied de Poule ! Pied de Poule !